电光 烟火 空泛泛的胃。。。
上了发条的机械思维!
上一篇 / 下一篇 2007-12-04 03:37:54 / 天气: 想怎么冷就怎么冷! / 心情: 要多操蛋有多操蛋! / 精华(1) / 个人分类：光脚走路！
*旁白*
她安静的采血化验。看自己身体里的红色液体被抽进注射器。突然觉得眩晕。
便伏在台子上。不去想那些浓烈的粘稠的物质。
上帝保佑。但愿一切是积极的。
收起单子。明天下午。医生要她来取结果。
转身离开。瞬间心情很平静。接着又忐忑起来。那短暂的片刻仿佛身体轻快。
周围静寂。感觉舒服。不过仅仅几秒种出现这样的状态。
走出医院冷风袭面吹来。擦身出来的两个妇女指点着她的着装。如同见到不可思议的事件。
她看看自己裸露的小腿。
不就是冬天把腿暴露在寒风里么。有什么好一惊一乍的。
其实也难怪。这一路来指点的人已经不少了。
她想着就握紧了拳头。心里恼火。觉得这些多管闲事七嘴八舌的人真他妈的欠揍。
不过牢骚归牢骚。她还是安静的从他们身边经过。懒的瞟一眼。
胡乱穿梭于十字街口。看明明灭灭的交通灯。看躲闪车辆的行人。
其实人们就是不怎么喜欢被规矩束缚。对有些警戒总是掉以轻心或者是莫不关心。受打击是理所当然的。
搭公车会学校。她甚至对路途没有过记忆。
*人物*
他在远方传简讯来问候。
他要她不准再胡思乱想。记的吃饭。早点睡觉。不准再熬夜和大量吸烟。
她说好。但实际上不可能。那是她多年的习惯。固执的如同顽石。也不会因为某个谁说改就改。
始终坚持自己。她觉得这是认同自己的方式。也是在这个天下大同的面孔里的标签。
他说。你会健康。不要担心。记的想念我并且不要离开我。
她回简讯说不想念。因为时常忘记。
能有什么是守着几句言辞就执子执手的。有什么足够的理由是无时挂念并且原地停留的。
她说从此刻开始你欠我的我记着。所以将来只有我不要你没有你不要我的权利
然后他沉默。片刻回复说不喜欢这样的对话。
过去注定不会彼此交会。是海底沉没的大船。
将来是彼此计算着时间。守着一颗定时炸弹。
仿佛只有此刻。我愿意回忆我们的抚摸。保持坚定美好的幻象。
*又一人物*
接近零点的电话。他叫他。丫头。
把两个远隔天涯的人联系起来。用冰凉的线传递温暖。这世界总会如此奇妙如此方便快捷。
陌生和陌生也能避开羞涩的窘迫。勾勒着虚假畅所欲言。
他潦草的说着自己简单的生活。上班。下班。起床。吃饭。写字。睡觉。
他一直对她心疼。在他心里觉得这个永远长不大的女子只会傻笑着去做伤害自己的事情。
一边飘忽不定。一边寻寻觅觅。
我在看你空间的照片。想你什么时候能够好好爱自己。
他的语气还是那样。平静略带梗塞。
我已经在成长并且记住了某些规则。只是我不太会借题发挥。有时自己会境地尴尬。
时间长了也习惯了自己的笨拙。知道么。我最大的愚蠢就是学不会乖巧和假装。
如果你可以安静下来...
不大可能。我总告戒自己老大不小了。要学会安稳度日。学会看清现象。想找个对我好的男人。
我自己就只做个孩子。给人宠给人疼。他养我。给我虚荣和幸福。
不过...你知道的.结果就是自己把自己搞的痛了.伤了.哪天也许就残了.挂了.
有什么可以告诉我.我会帮你的.
怎么帮.我之前欠你的钱都还拖着是个问题.
你了解我.我的不安分在做着出卖自己幸福的事情.我阻止不了.
有时候我的行为不受思想控制.很失败.大多数时间我认不清楚自己.
我够善良么?
如果没有了你的善良.我们就真的陌生了.我不知道那样我还能和你沟通些什么.
你够极端了.你还只是个孩子.可生活荡了太多灰.
以后怎么打算.
我想明年的大四出去找份工作.或者是地产终结或者是编辑什么的.
就在北京.我不想跑出那个地方.那里有我太多企及的梦想.
北京太闹了.广州一样闹.我不想在这里了.我还是想回去厦门.
简单点生活.然后开家自己的小店.我都说我不是事业型的男人。
你属于居家型的.会是个好老公.好父亲.好女婿.而我们以前的一切都不复存在了.
想想时间真快.要命的很.你都工作了呢.
好好的.我会一直看着你.
觉得有些东西都随时间远去了.几个想要说话的人现在都基本保持沉默.
谁都企图改变谁,要我们都正常起来.能够幸福起来.可后来说烂了还是不可改变的生活.
都在相互伤害.都在拯救.结果到头我还是停不下动荡的生活,你们也还是走不出混沌的姿态.
说着说着也就不说了.说来说去都是固执的.只会是失望和继续心疼着.
看着Q在线却不知道该怎么说.要说什么才好.我想说话的人都在故做矜持.
是.不知道要说什么好.怎么开口去问候.
知道生活还是老样子.问不问都是一样.说了反而更难过.还是假装不知道好.也就不去问候了.
我们这样也很久了.我只会常去你空间.看到你的字和照片不由心疼.
大概我会渐渐放弃飘荡吧.
什么年龄就会做什么样的事情.也许你还小.你不是一直觉得自己再正常不过么
是.我一直觉得.
07.12.4
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