单薄木格-------木格幻象[中篇]
上一篇 / 下一篇 2008-06-12 01:06:25 / 天气: 3月桃花开！ / 心情: 润物细无声！ / 精华(1) / 个人分类：白皮纸书！
别人眼中的自己有一个，两个，或者成千上万个。悬浮在浅薄的意识中。变的骤像巨大的负担一样出现在我梦里，出现在毫无防备的恐惧中。遁形那条尖锐的锁骨。连着脑颅的彷徨。其实我没什么方向。无时无刻左右自己。推翻。建立。推翻。建立。我便本身就如同一个天大的悖论。某人说我有严重的人格分裂。我默许。大概我是只能承认。毕竟连我都不知道某个时刻我会变的不像正常的自己而做出什么匪夷所思的事情。
反复听一首曲子<look after you>.中间一部分配合的哼唱我总感觉是两半弧线圈起来的单调忧伤.这曲子扯出来的倾诉发自内心的疼惜听上去是多么伤感.这男人的声音饱和了多少动人的荷尔蒙.此刻我突然希望我就是那个”you”
盛开在六月的广州。一路漂泊终没能找到归属感。
殷切希望颠覆与忘却在腐生的六月。可你们看这城市的霓虹。它始终在照耀着我努力逃避的世界。任凭我放肆的颠沛。那无数条影子依旧跟随我流离……
1 --------------------------- 玻璃格子
[ 扉页 ]
过去的四月我该称做”散月”-----人心涣散.
我是被下了咒的小妖
深入浅出比划着我的肢体语言
纵容在那片撕裂的欲望里
前面的风景将我抛逐在迷失方向的交叉
后面的路又那么长 看上去它真的有那么那么长
白天我乖巧的依偎在陌生的异性气味里
夜里我匍匐在自嘲的瞳孔里
让我看上去精神点 也许我要做的并不多
或者让我看上去高贵点
别在指点着对我说beach
尽管人们只是对了个口型
那发不出的声音让我感觉落地有声
------------ 将格子裁剪
可以算做是单调的油彩三月。我一直浑浑噩噩的晃荡。单身也有那么一段时间。没什么多余的想法。本来打算用画画或者看书睡觉等简单事项打发这个超级无聊的三月。最后也只落到想想说说而已。我知道自己向来就是个光说不练的小孩子。我企及的梦想那么那么多，却真正做到的寥寥无几。一直存在自己编制的幸福未来里。遮挡现实的眼睛。双手捂住耳朵。我想说我活我自己的，也的确是我的死活与周围的一切都并无关联。我仅仅是个卑微的北方小虫子。
熬走难过的寒冷。天渐暖。似乎我要活跃点什么来配合不久几月的炎炎烈日。
那么找个拌儿吧。或者直接点有个男人来与我做爱吧。我突然又开始想要些诡异的温暖。
重新回到我快要忘却的动荡。我在一个醒目的位置努力摇晃着脑袋。不知所谓的大口抽烟。抱着一大杯扎啤大口大口的往下吞咽。心里发疯一样的喊我他妈的要死了。要死就死在这样激动的金属乐里。我要死在精神的高潮里。
13 club 里面全是年轻而赋予新鲜血液的青年。台上叫嚣的乐手奋力嘶吼。我根本听不懂那含糊的中文歌词。只看的他们表情夸张的玩着摇滚。这样很好。我们谁都不需要去了解那所谓的歌的文化层次。即便那歌词全是污秽低俗的口水。我们照样接受。我们多需要发泄。这样的发泄就够。让我们全身抽动起来把那见鬼的烦恼，压力，思想，恶毒统统甩出去。脑壳要空。只进旋律，只容纳愤怒。我们对这原始的冲动表现的多欣喜若狂。
我对我身后的男子微笑。举起酒杯递给他
喝光它。一口气！
北京的夜晚总含糊着说不请道不明的暧昧。连公路树枝都散发荷尔蒙的香味。
如果我够漂亮我很乐意露出大腿在公路上拦截名牌轿车。如果里面是位年轻的帅小伙，我会对他说载我，我要在这样的夜晚与你做爱。
可惜我只是个平凡不过的矮个子小妞儿。并且行为异常思想偏激。骨子里恶俗的自卑每时每刻疯狂滋生。习惯低头走路。我不想人们看到我的脸。那是张普通的一塌糊涂的面孔。一个城市里我这样的面孔数以万计。惟独让我敢大胆的混在一群时髦的所谓摇滚小青年圈子里的原因是我一头发白的头发。它的惊艳程度足够我大声说粗口，当着众人吐口水甚至是以45度角斜视比我高出一个脑袋的人。我是想说虽然在这个混乱开放的年代顶个白头发没什么好大惊小怪的。不过毕竟真的顶着它四处乱晃的人还真是为数不多。所以我骄傲了。不以为耻反以为荣的骄傲。
我想那天很多论坛里嚷嚷着要在这里聚会的摇友很多人在场。只是仓促中我没打招呼独自前来。他们会注意到我。我们却并不熟识。全部陌生。陌生在热闹的愤怒里。这样的愤怒会让我兴奋。我感觉我们都不陌生。因为信仰也因为我们年轻。
[后续]
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- 更新时间: 2008-11-17
