单薄木格-------木格幻象8[中篇]
上一篇 / 下一篇 2008-07-05 00:19:39 / 天气: 等着等着或许暖了！ / 心情: 伤着伤着或许木了！ / 个人分类：白皮纸书！
缺缺 5:03:45
1月10日
收到来信......
感觉很骄傲!
世界多美好.
就算我他娘的再一无是处.也有一个人在另一个角落想着我!
嘿,我该骄傲不?
装B装到家了.我厌恶自己!
好几日,没见暖上线了。或许是在路上,我对自己这么说.
1月6日的祝福,暖也没来看.
算了.我这不是已经说出来了么!
暖,照顾自己!大叔还是一如既往的希望你平安!!
真的，没别的要求了.因为，对你报以更高的要求，那纯粹是自找废话!
不是缺想丢，只是缺觉得活在暖的心里没价值了!
或许,暖不会想到这些!但是缺真的是惭愧的想退出暖的生活了!
缺可能继续他觉得有意思的事,的确，他一直是这样的。无可理喻!
他打出1 .....2 ........的时候，再也没忍心把3打下去!
缺是一个矛盾的综合体!
晚安,丢丢!
缺一直希望把谁丢在路上，希望你也一样!
故事的结局
到最后
无不例外的滚了！
可能很远···
如果说，过得很好！
肯定，你也不相信。
很长时间都没再给你联系。
不知道为什么
我是始终觉得一种感情在慢慢的死去。
想念，是一回事
生活，又是另外一回事！
那些话，不愿再过多赘述了！
我们都一样。
所以，别担心，一切都会好起来！
你的相片，我拿了一张走！
上路
侧身而退
告别这个满是诱惑的城市
这也不能表明从此我就可以活得很好了
我只是有些累
不想再腻在这迷幻的深洞里
希望就好
我在途 你在途 互道珍重！！！
真TM难得，花了一整晚的时间来阅读！
暖暖，虽然你不玩PUNK，但是我希望你一直愤怒下去！
别的话？没了。
我还有些事总得去讨个说法。
木格 6:44:57
亲爱的妙 快乐！
整理了一宿
把所有的字 所有的我爱的人说给我听的话都归置了一下
突然发现丢了的东西不仅仅那么一点点
一点一点丢着就成了个巨大的缺口
也再不像以前那样和谁谁谁掏心掏肺的聊
寡言少语 终日缩在晚上见不得人
没了说话的欲望也不晓得要怎么去扯个话题吸引人家
大叔没了
你知道。。。这是最难过的事情
我在想着我要再去找他 自己觉得这是个作践的想法
可是我打消不了这念头
当我站在他面前时候我想看他的表情 我想听他说第一句话
。。。。
我把空间的留言从第1页翻到最后的129页
看到佛佛退出了我的生活 猫退出了我的生活 大叔退出我生活 小山退出我生活 刺猬退出我生活 刀片退出我生活。。。。。你一工作了我反而觉得抓不住你了 那么那么远了。。。
至于走失的朋友就更多了
我就像个不断跳圈的无聊人
动荡和寂寞共存
有些想发疯的意思
在我生活中走一个人就会有新的迅速补上
我总是吊儿郎当的什么都不在乎
甚至走了的人不久我就忘记了
以为满胀着呢
其实自己还不是个傻比
一把藏匿的破盒子打开 古老的回忆就都冲出来了
然后难过的死去活来
其实忘不掉 也不可能再找回来
。。。。。。。。。
怎么办 我的妙
我目前的状态就是搁浅
心上绞着痛楚
想你骂骂我。。。想我抱抱你
木格 14:30:32
亲.我的妙
你说我还不够善良么?
我不配有个正常的爱情生活么?
还是我的感情泛滥让某某看不习惯了
所以要惩罚我
我要接受改造
我要虚心听取教诲
我要深刻反省
我要对我的自由背负沉重
木格 14:30:52
我的妙
我不是个胆小懦弱的人
我不是个容易被击败的人
就算是我的生活再次束缚进圈套我也还是保持积极
我还是那个半冷不热的暖
我不是人人摆布的小丑!
我想我还是个干净的人
虽然现在身体是肮脏的
木格 14:30:54
妙.你能明白我这"花开二度"的心情么?
我真的是想不明白
为什么我就不能真的正常起来
幸福始终是种折磨
谁在操纵我的命运 始终处在作弄的圈子里
抱抱
亲爱 我太他妈想哭了
南 21:44:31
暖，那个人不再碰我，于是我找任何可以与我做爱的人。我只是想找一个给我拥抱的人，他们可以与我一起抽烟，一起喝酒，一起高潮，一起败落。
我把自己一次一次的抽干，放在角落里指责，可是我还是改不了上述的那些臭毛病。我是个荡妇。
暖，他说我走不进他的世界，但我真的只想与他同行，但没想到分手来得太早，立刻，我就要转身走另一条路，抑或是我们各走各的同样的路。
暖，我只是有点难过。
木格 22:15:07
分分合合的游戏不足为奇了。亲爱你应该是习惯了寄宿的。没有谁会施舍给谁长久的承诺。如果想要这个承诺只有用某些对方认为珍贵的东西去做交换。这个世界没有救世主没有真情人。拯救自己的还是只有自己。
你看。我们每个人其实多可怜。
一起抽烟的人会找到很多，一起喝酒的人也会有许多，一起高潮一起败落的人一半一半。
习惯不是坏毛病，亲爱的。每个爱上爱情的女人都是荡妇。我们只是太寂寞。内心空洞需要温暖填充。这个温暖可以是拥抱，可以是陪伴说话的人，也可以是条影子。
只是不想一个人，人性太脆弱是吧。
我们的爱情都短暂。我以为我这次的拥抱会略微长久。可我们现在还不是殊途同归。
一个月长么？不长。那我有过的快乐少了么？不少。
好了。亲。既然真爱无多就要学会满足。时间不长就该知道珍惜。
如果什么都是假的。可爱过是真的。回忆也是真的。
暖还是要祝福我的南。
在年轻逐渐退却的日子里让自己快乐。
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找到些很久以前和不久之前的Q留言.仿佛证实着我一直生活在模糊不清的伦理中.我在做着狗熊掰玉米的蠢事.我在每个新鲜的城市里转圈.坐上一趟永远没有终点的环城巴士欣赏风景.一段时间我就会听到”下一站 XXX.下车的旅客请往后门移动”.永无止尽的下一站牌..
为什么念叨着要幸福的我们却总是在重复着作茧自缚的伤悲 .曲折的走路.接着翻起了跟斗.
“给妈妈最后一通电话到现在又悄悄走过3天．有点跳不出黑夜了．我的世界完全颠倒过来．我在大部分时间里昏睡．等等．我差不多忘记时间了．现在又是一天的早上．此刻１：０１．腹胀．我想走了．这样呆着我会无聊到发疯的．”残存的5号日记.
从5月尾巴宁波的老外滩到6月出头广州的街角.我想六月总该平息下来许多的愤怒.要重新理顺我的新打算.在走出学校的大门我告诉自己要给自己一个月的时间来成长.要一身轻松的返回那个大门.不想南方的暴雨很痛快的洗礼了这个城市.多少天后能见到晴朗需要耐心等待.于是终日憋屈在一间不到10个方的小屋子里.百无聊赖.没有网上.没有阳光照耀.空调像做着最后的奉献一样努力释放着冷气.那垂死的噪音敲打着每个角落.屋子就我自己.这声响格外让人心烦意乱.想赶紧逃离广州.千万别再让我回到这个小房间.千万别再面对那张脸…千万千万…
顺便值得一提的是MR.G
[后续]
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